Дневник медитаций.

Показалось забавным что самое яркое ощущение центра было именно перед первым его упоминанием, во время погружения себя в глубь, во время расщепления. После оно ещё немного ощущалось. Но из за "тихого восторга, мол как круто получилось" начало пропадать.
Потом я будто бы привык к этому центру так что переставал чувствовать. И периодически приходилось кричать себе: эй парень где твой центр? Ты же его не чувствуешь... Ищи!
В какие то моменты наоборот я был в центре центра, а центр вокруг.
Вобщем это сбивало с толку. Эх... ум.

 

18.4.
18:40.

Отчёт о занятии А.А. 6.4.
Повторно практиковал в полдень как проснулся. Таже медитация больше была похожа на раскачку нежели на освобождение как было на конуне перед сном.
Опять же отметил что уму скучно удерживать долго одну и ту же идею.
Тренировка намерения.
С утра занятие показалась сложнее.
Открыв глаза увидел тот же яркий свет что и в горах. Небыло тех плотных тучь что были в начале практики.
Это порадовало.

 

16.5
4:20

Отчет о занятии АА 27.4

Решил пропустить занятие АА 20.4 по причине того что оба раза когда я практиковал эту медитацию меня нетипично вырубало. Подходил к занятию с полным энтузиазмом, но что то шло не так и меня просто выключало. Решил все же пропустить и приступить к следующей.
Сценарий этой медитации начинался подобно предыдущей. Не смотря на то, что общее энергетическое состояние было более подавленное нежели предыдущие практики АА, прошел медитацию на брдрячке.
Но не могу сказать что сильно воодушевлен. Скорее наоборот слегка обеспокоен.
Предо мной предстал ужас по всем чакрам.
Когда мы отправились в сторону страхов.
Один за другими представили все более ужасные сцены. Физические расправы, расчлененки, отрубание рук и ног, хруст костей, пытки, унижение, уничтожение тела, воли, души, любви и духа. Но откуда эта кровожадность? Она нашлась во мне же. Часть меня испытывала зверинное удовольствие от того что я рву плоть и ломаю кости метая их по сторонам. Одновременно переживал не боль но дикий ужас с позиции жертвы.
Сцены возникали как бы по нарастающи. С начало от бытовых страхов тех социальных ролей которыми живу. Переживал эти страхи, отпуская их, я задавл себе вопрос что может быть ужаснее. Переживал следующий страх... и так пока не пришол к полному аду.
Вот странно... нравилось ведь ощущение ярости, уничтожения и крови. С другой стороны непотдельный ужас с позиции жертвы, ужас от того что я переживаю это пусть даже в медитации. В итоге...
Меня вскрыло от своего же вооброжения. Слезы навернулись.
Когда мы поднялись миру хотелось выдать только "прости, извини..." Прости за жестокость. Будто бы я реально все это натворил.
Но огонёк той ярости не покидал. Его возмущают извенения. Ведь он тоже настоящий. А "прости" означало бы отказаться от части себя. Отвернутся от неё, предать.
В общем меня только растормошило это занятие и вывело из равновесия.
Как раз в то время когда мир просит быть собранным и сконцентррованным.
Как будто бы выбросило в прошлое, когда был совсем маленький и когда был юн, в то время когда на твои действия накладывается оценка мира извне, мол это правильно, а это делать нельзя.
Запреты. Затем злость. Затем запрет на злость. И как следствие еще более назревающая жестокость. Подавление. Апатия.
В начале отчета хотел написать о том что это занятие показалось мне совершенно бестолковым. Но потом пришли некоторые осмысления. Неполные. Фрагментами.
И чувство беспокойства не покидает.
Нужно поспать.