Оформить это в словах как-то совсем непросто. Очень условно могу описать это как ощущение неотдельности с пространством, если вообще корректно говорить о его наличии в этом состоянии. Будто я есть некий сгусток такого безмерного "ничего"; в котором, порой, вылезали образы, мысли, и потом куда-то проваливались. А между этими мыслями вот это "ничего", где вроде ничего нет и меня нет, но при этом я есть. Потом, когда погрузились глубже, иногда возникала картинка, что я внутри такой сферы из белых фрактальных звездочек. В какой-то момент было болевое ощущение в области сердца. Ха...которое, кстати, есть и сейчас, я просто его не замечал. Затем, тоже в какой-то неотслеженный момент, очень быстро понеслись образы, картинки - словно кто-то плёнку проматывает. Но я, как будто, вообще никакого отношения к ним не имел, они просто проносились мимо меня, я ничего не запомнил.
Вот вам надо здесь хорошенько поработать. Вот настройтесь на это состояние "ничего" , и прорабатывайте его. Делаете все правильно-вошли "туда", немного осознанности не хватает. .
Вторая медитация: Очень всё это было мощно. Помню, что когда расширялись вверх открывалось такое нечто монолитное, чистое, самоисполненное, всеприсутсвующее. Как оно дифферинцируется во Вселенные, но при этом оно остается монолитным и это происходит как игра, будто ребенок балуется. Я помню, что с позиций этого Абсолюта, Земля показалась маленьким камешком грубоватой материи. Я помню, как растворяли душевную боль, как легко после этого стало, будто камень с груди. Звучит просто, но на самом деле в течении всей моей жизни на меня накатывает тяжёлая апатия, тоска по "дому", память "листика, оторвавшегося от дерева о том, что он был деревом". Я много чего делал, чтобы унять эту тоску, в какой-то момент я сдался перед нею, решив, что она со мной пожизненно. Этот камень упал с груди, это был очень тяжёлый камень, на место ему пришло смирение, спокойствие. Я помню своё "Высшее Я". Медитацию на него\с ним\неважно, в общем это как договориться с самим собой, проявить в себе его\себя, упрочнить свзязь с ним. И там очень разумная сила целостности. Там нет препятствий. Такое некое внутреннее Солнце, самосветящееся всегда в любой момент времени, чтобы не происходило. Побочный эффект от практики очень положительный. Уровень полного доверия к себе, спокойствие, умиротворение, целостность. Совершенно иной уровень слышания и чувствования себя. С позиции этого коннекта, более проявленного "Высшего Я" многое, чем я занимался в жизни выглядит как стрельба из пушки по призракам - стены разносит, а призраки остаются.
Очень многое не отразилось в памяти. То, что запечатлелось от практики: 8я чакра по ощущениям как динамо машина, по цвету напоминала платину. Очень условно я бы сравнил это с ударом молнии. Если представить запитку чакр как батарейку на язык попробовать, то данная практика, это как нырнуть в ванну с подключенным 3х-фазным трансформатором. Перетряхивает всё полностью абсолютно бескомпромиссно, всё переплавляет в цельный материал, благородный без "ненужных" примесей. Во время практики вспомнилось чтиво про надсознание, мол "вот это та структура". Приземлялся после занятия часа полтора, потянуло на природу, на жизненную энергию земли, растений - ощущалась острая нехватка. Пост-эффекты: Иллюзии как-то перестали задерживаться в голове, ум больше не жует свою "жевачку" - будто та структура меряет её об себя и принимает решение, которое чаще всего означает "выплюнь эту гадость". И гадость выплевывается сразу. Как следствие, изменился дискурс мышления и пути, по которым оно происходит. Пока всё, что могу написать, но склонен считать, что что-то добавится.
Практика на концентрацию: Как ни странно, улучшилось зрение, физические объекты стали четче. Да и не только физические, в общем-то. Повысился навык управления фокусом, научился осознано включать в повседневной жизни состояние "в мире есть только я и это", что сделало практику, обучение новым навыкам и всякие мирские дела эффективнее. Да и просто пить чай стало приятнее. Практика на последнем занятии: Написать особо нечего, и, наверное, это хорошо. Могу написать в общем целом про побочный эффект от всех медитаций, что чувство юмора вернулось. Некая лёгкость в восприятии игры. Восприятие без отрицания (отрицания типа "всё иллюзия, поэтому я на диван лягу"). До медитаций было какое-то ощущение "тесноты в 3-х измерениях". Как будто, чем больше в игре находишься, тем сильнее тебя затягивает, ум начинает ходить про проторенным дорожкам, буксовать. Хотелось расшириться во все стороны. Пока писал, вспомнил одну штуку с последней медитации. В какой-то момент была дифференциация на некую пульсирующую природу и некую природу постоянства, а потом "ок, а что между ними общего?" и они такие слились друг с другом и проявилось нечто третье производное от их суммы..такое вот....да...очень прекрасное.
Замечательное состояние, единство , целостность. А без чувства юмора никуда - "бог не способный улыбаться, не создал бы такой забавной Вселенной)"
Последняя практика: Когда начали разгонять тонкие тела под 8ю чакру, потекли слезы, сопли, из легких пошла слизь, тело перетряхивало некоторое время сильно. Это немножко отвлекало. Когда поднимались вверх, ощущения будто космонавт из будущего, летишь в капсуле по бездонному космосу, ничего не понимаешь, а она изнутри тебя под током ещё держит, и звон в ушах. И сопли. Пришибло сильно. Побочные эффекты: На следующий день проснулся со странными ощущениями, будто температура, озноб. Горло болело. Будто я заболел, физическое недомогание, но при этом ясная голова. Тело будто вибрирует как струна. Было занятие по Тай-цзы в тот день, я приметил,что по-другому заработала биомеханика, энергии пошли более интенсивнее, к середине занятия моё тело было как динамо-машина. Тай-цзы, судя по ощущением немножко заземлило и перегнало энергии в физику, не смог заснуть и до сих пор не ощущаю потребности во сне. Ощущения физических недомоганий ушли. Так же, изменилась тональность голоса. Есть внутреннее ощущение того, что будто сбросил тяжёлый баласт чего-то лишнего и немножко приподняло от земли, как воздушный шар и много энергии, очень много энергии. Это так же выражается в дискурсе мышления, на эмоциональном плане, общее настроение. Я очаровался этим состоянием.
Всё пытаюсь что-то написать, но как-то ничего особо не выходит. Практики становятся более привычными, даже практика с разгоном 8ой, которая первое время сопровождалась стрессом на физике. Раньше, чтобы сесть в медитацию, нужно было себя заставлять. Сейчас это необходимость. Переведено из списка: "надо бы" в список "я не могу этого не делать". Ускорилась трансформация личности. Будто, чем дальше по частотам, тем больше опыта, инсайтов, осознаний. Жизнь очень быстро меняется. Внезапно для себя стал писать красивую музыку - без боли на фоне и мрака. Пожалуй, прикреплю её - музыка же тоже может быть отзывом =). https://psv4.vk.me/c815325/u2029554...s7ExfvZGw-GdAfNcKGNoPlOwuKq6DkUDJha9-ceoY396w Ах да. Ещё порой меня так раскручивает, что я не могу уснуть по-человечески.) В общем, я иногда попадаю в сон без сновидений и тс вышибает до монады, это происходит очень быстро, она буквально выстреливает туда и возвращается обратно. И оттуда приходит отклик, как некий поток.
Я запомнил кое-что с последней практики. Я помню, когда мы только начинали медитации, ощущения порой сопровождались картинками. Со временем картинок становилось меньше, сейчас они исчезли совсем. Либо свет, либо ничто. И если это свет, кажется белее некуда, но можно погружаться в него глубже и глубже, ещё белее и ещё, кажется что нет пределов этой глубине, а если это ничто - погружаться в ничто. В какой-то момент я перестал погружаться и просто находился в этом. Потому что, глядя из этого состояния - в нём нет частот, частотность воспринимается как часть игры, нет глубины и нет расширения, потому что нет пределов и нет ничего, чтобы можно было чем-то измерить. Есть только бесконечное(в том смысле, что невозможно сказать о наличии чего-то конечного) всё, которому не с чем отождествляться. И это всё есть во всём. Оно есть все частоты, все энергии и присутствует везде, нет ничего, в чём бы оно не присутствовало. Я помню, в какой-то момент я на секунду открыл глаза и перенёс внимание в комнату, на своё тело, которое не воспринялось как моё тело. Оно как бы перетекало в воздух, в комнату; было неотдельным. Я видел своё тело и комнату, но это воспринималось не как тело и комната, даже не воспринималось как часть чего-то большего, оно воспринималось как всё во всём.
Сегодня я долго не мог совладать с беспокойным разумом, зато всё запомнил. Сегодня было много картинок ке-ке =) В какой-то момент сознание открылось мне в забавном аспекте Великого Единого безумного шизофреника. Мол, "оцени степень моей шизы, этого же нет ничего, это всё я в себе". Это сопровождалось, казалось бы, беспричинным взрывным смехом до слёз. Помню, на внутреннем экране "посмотри, танкист на танке такой вроде весь серьёзный, ощущает себя силой, а на самом деле - это лишь одно из отражений калейдоскопа тараканов в моем сознании. Это я ощущаю себя серьёзной силой через него, но это всё мои шуточки, я так веселюсь." Вот, пока это писал, понял такую штуку, что будто потоком моё восприятие было изменено и на что бы я не обратил своё внимание, всё становилось таким сюрреалистично "мультяшно-несерьезным", с позиции "это всё грани моей великой шизы, я так веселюсь". От потока веет таким творческим безумием. Помню на внутреннем экране два полярных человеческих ментала: один такой весь структурированный, сухой, чёрно-белый; другой безумный разноцветный и мол, "смотри какие они разные, а это, между прочим, всё я =) капец, шизик, да?". Потом планеты ещё смотрели и это было что-то вроде: "вот умора, как вообще додуматься можно манифестировать в своём сознании огромные летающие шарики и типа хахаха, я так веселюсь." А в этот момент в наушниках что-то про истинную природу, и это срезонировало как "ааааахахаха ииииииистииинаааа " и такая хохма, что внизу серьезные умные дяди и тёти опыт нарабатывают скрепя зубами, а над этим всем висит шизанутый ребёнок. Все эти мультики вызывали во мне смех, и даже толком не мог понять почему, но просто всё это было очень смешно. А в конце меня добило. В какой-то момент я снова вспомнил о своём беспокойстве, и на внутреннем экране появился уже знакомый белый свет и мол: "оооой даааа лааааааднооо....посмотри на меня " и мне стало очень очень смешно, оттого, что он такой "сам себе пациент, сам себе доктор и сам себе в себе клиника. И что, ты думаешь мне скучно и грустно? да хрен там." Да и сам свет меня очень смешил почему-то. Вот. Глубоко погрузиться мне вроде не удалось, но похохотал от души. =) Очень всё это было своевременно, как всегда. https://drive.google.com/open?id=0B-nTrHWuUmUzSk1UMmhYZE5USEE https://drive.google.com/open?id=0B-nTrHWuUmUzblhHRWVlZ0lCRmM